1 小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
2 、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
3 一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
4 女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
5 老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?!
6 猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经
7 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
8 生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
9 一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
10 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
11一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
12 、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
13 蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
1宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:我的鞋拖到哪里去了?
2单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
3我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串。”老板懵了:“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
4我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“**……”
5本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!
6在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
7某日在米线店吃饭,米线上得很慢,等得我饿得要死,终于按耐不住拍桌咆哮,本想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给你滚出去!”
9高中的时候打篮球,A得球后,无私地传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出,结果A大怒喊道:“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
10印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:“谁再吵,把他嘴打断!”……全班肃静
11大学的时候,我问一个哥们曼联的战况如何,他激动地说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
12刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
13大学时候,听见一个女生点菜:“师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!”
14中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
15当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”,更瀑布汗的是,主考官竟然“噢”了一声,说:“孔子的学生吧?”
16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:“老板,莎士比亚多少钱?”老板当场就呆了……
17和领导等人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
18老板,有没有手纸充饥卡?
19我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”
20我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉得尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
21我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去……
22经理开会一般对抽烟的说:“抽烟的都掐死!”
23想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基,直接跟服务员说:“我要刘翔展翅……”
24我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说:“人猿跟日元怎么兑换的?”
25某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:“听见没有?叫你把桌子往旁边挪二公里!”
1.吃了亏的人说:吃亏是福。
2.丢了东西的人说:破财免灾。
3.侥幸逃过一劫的人说:大难不死,必有后福。
4.生了女孩的父母说:养儿子是名气,养女儿是福气。
5.没钱人的太太说:男人有钱就变坏。
6.怕老婆的丈夫说:有人管着好啊.啥事都不用管着。
7.夫不下厨,妻跟人说:整天围着锅台转的男人没出息。
8.住在顶楼的人说:顶楼好啊,上下楼锻炼身体,空气新鲜,不会有人骚扰。
9.住在一楼的人说:一楼好啊,出入方便,省得爬楼梯,怪累的。
10.某人被老板炒了鱿鱼,他对人说:我把老板炒鱿鱼了。
魔王与公主
魔王把公主绑架到山洞里,公主大喊救命……
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主!我来救你了!
魔王:说曹操曹操就到了!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇噻,看到鬼了!
鬼:靠!被发现了!
靠:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:谁叫我?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!装肖鬼啊.
肖鬼:谁在装我?
谁:又说我?你们找麻烦啊.
麻烦:哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有.咦,这儿有好多人.
好多人:我才刚到耶……你是谁?
哪一个:我才不是谁.
谁:他才不是我.
公主:大家都是来救我的吗?
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的.
热闹:我有什么好看的?
上帝:不关我的事,先走了.
魔王:你回答一个问题再走,为这么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?
下去:你好好的魔王不干,演我做什么?
公主:魔王若是没有人演,我就可以走了.
没有人:若是我演魔王,怎么会让你走?
怎么会:我才不让公主走,我要看热闹.
热闹:看我干什么?
干什么:你难道喜欢我?
你难道:我?
我:干我屁事丫?
魔王:靠!我要疯了.
我:晕~我不要!
疯了:你要我干啥?
你要我:我什么都不知道丫!
我什么都不:我哪知咧!
我哪知:我在这里丫!有人在叫我吗?
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊?
谁:冤枉啊,我没有!
我没有:我没有要冤枉你啊.
你:量你也不敢.
量你:谁说我不敢?
谁:拜托啊……我什么都没说啦!
我什么都没:你要我说什么?
我什么都不:你,你不就是我那失散多年的兄弟吗?
谁:我要赶快离开这个是非之地.
我那失散多年的兄弟:靠!我名字取这么长,也会被叫到?
是非:原来这里使我的地盘啊.
我什么都不&我什么都没:你们别吵我们在讲话啦.
你们别吵我们:我没有在讲话啊!
我没有:我才没有讲话咧!
我什么都不:-_-走!我们到外面去聊.
走:人家不好意思啦.
我什么都没:干你屁事啊!闪啦!(兄弟俩生气地走出去)
干你屁事:555……为什么赶我走?
为什么:我没有要赶走你啦.乖,不要哭.
我没有:喔?干我啥事呢?
干我啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊?
啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊?
谁:我真的要走.
走:人家真的不好意思啦!*v.v*(“谁”不支倒地)
干你屁事:你不是我表妹吗?
干我啥事:表哥,好久不见啦!
魔王:我靠!这是认亲大会啊?
1、扶着墙进,扶着墙出——吃自助餐的最高境界。
2、长颈鹿:有一个长脖子多好啊,好吃的东西会慢慢地通过你的脖子,可以长时间地回味享受。
小白兔毫无表情地看着他,悠悠地说:你吐过吗?
3、婚前:
他:万岁,终于等来!我都等不及了!
她:我可以离开吗?
他: 不!你甚至想都不要想!
她:你爱我吗?
他:当然!
她:你会背叛我吗?
他:不会,你怎么会有这种想法?
她:你会吻我吗?
他:会的!
她:你会打我吗?
他:无论如何都不!
她:我能相信你吗?
婚后从下往上念!
4、就是这个味道
从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!”
5、精神病测试
一个记者采访精神病院的院长:“你们用什么方法确定患者是否完全康复?”院长说:“我们给他一个测试,在一浴缸里盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的……”
6、魔鬼的愿望
魔鬼:上帝,下辈子我想拥有像天使般洁白的翅膀!
上帝:可以!
魔鬼:但我也想继续吸鲜血!
上帝(笑了笑说):可以!!!
于是上帝满足了魔鬼的要求,把他变成了一块卫生巾。
用户登录
还没有账号?立即注册
用户注册
投稿取消
文章分类: |
|
还能输入300字
上传中....