神医扁鹊的故事!
说打南边来了个哑巴,手里拎着一个喇叭,打北边来了个大夫,手里拎着一个针筒。北边来的那个大夫要用手里的针筒换南边来了那个哑巴手里拿的喇叭,南边来的那个哑巴不愿意拿北边来的那个大夫手里的针筒换这个喇叭,但是北边来的大夫就要用自己手里的针筒换南边来的那个哑巴手里的喇叭,哑巴急了说:“我就不换!就不换!就不换!别以为你穿白大褂就了不起啊你!唉?我会讲话了,啊……”
各位同学老爸老妈的暴笑事宜:
1 前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
2 妈 我的运动鞋 给洗了没有?
我妈:。。。。。。。。
洗了 。。。。。。。。部分
我:哪部分?
我妈:鞋带。。。。
我............
3 我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天 ,冲我说了一句:
这女的长得咋这么像个男的??
4 很流行的QQ小车
妈:秋秋
我:QQ
妈:扣扣
我:QQ
妈:球球
我:... ...
5 打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~
6 我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130,40斤~~ 男的1米9几,很瘦~~
我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”
7 我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你
8 某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
9 我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
10 一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:没摔到脸吧? "没"“那就好”
于是又回屋看电视了。
5555
此刻我还趴在地板上呐
11 妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。”
12 还有一次,我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地,还蛮远的~~
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖阿抖得~~”
我还没接茬儿,我爸说了:“恩,精神抖擞嘛~~”
13 和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话:
老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
我:-_-|||
14 偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话:
a、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻!
赶紧叫老青蛙:快看——这就是我最喜欢的韩国演员!
老青蛙:哦```
我(花痴状):终于看到他们初吻了!
老青蛙(害羞状):不看不看```顺便还双手捂着眼睛
b、昨天与老青蛙谈到环保,他说某国现在有一项技术,人死之后用液氮速冻至零下200多度,再拿出来,轻轻一碰就成灰了……
该灰是高营养成分的化肥,可以用它种植花草,顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术,人死后火化,将骨灰高温高压,也就是人工钻石那一套程序,因为他们的实质是一样的,火化后主要成分是碳,微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石,或者彩钻。可以镶嵌在 首饰中,以做纪念。
我:以后大家都挂着骨灰钻石,见面就说:哎,你的钻石好大啊~~恩!这是我爹。啊!你看她的更大,你爹是大块头么?不是,
这是我全家……
老青蛙:做成钻石项链,挂在胸前,就真的“永垂”“不朽”了!
c、某天去学校考试,和老青蛙一起在公交上,感叹路况不好```突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场,大手一挥:这个、那个、那个```这三个不要,其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架,上学开一架,上厕所开一架~
老青蛙大汗:机场有厕所```
——我不,我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗:那不是便宜他们了```
d、换了个新MP3,老青蛙问旧的那个怎么办,我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去,把自己当做数码一族,每天早上必定挂好MP3再出门上班。
某日晨,老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别,
老妈笑他装时尚:哪有你这样的老头子还戴耳机的?
老青蛙急了,怎么没有?我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~
15 我和妈妈都炒股,但她比我炒的时间久是老股民,我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉,问她,她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说:臭妈妈,看你不让我抛。。。
我妈回:臭儿子,不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。
16 说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片,老妈经过,正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞:“流川枫,我爱你!”
同学老妈很疑惑滴问了一句:这是什么组织?
同学:……
17 前男友来我家帮我修电脑 被提前回来的妈妈看到晚饭时我妈就问他谁 因为爸爸那时候不准我恋爱 我就顺口说 是我最好朋友
的BF我"借"来修电脑 然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近 万一你们有火花 那你要人家小姑娘怎么办 那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述5分钟后 我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
18 我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,我外婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
19 我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,
所以老爸打电话只能打寝室电话找我,
有天老爸打电话过来,一室友接了。
室友:“喂,你好,请问找哪位?”
我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”
室友:“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。”
20 有一次,别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说,恩,好!喜欢比赛,好胜。过了半天,我爸说:我们有个同事叫李赛。
21 一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧我骑车呢.
老人家宽容地说,那好吧,你小心驾驶.
22 前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电线啊?
23 一次,我妈妈说我就是咱家的太后
我得意,什么太后阿,西太后?
我妈妈说,脸皮太厚!
24 我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承认,经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们
不在家我就给掐死。”实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?狗叫没?猫狗听到我爸爸的
哨声就像过电似的
25 妈妈法短信问我,吃的什么午饭,
我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信:
你这个狗东西,太有才了!
26 不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请,我爸爸就问我妈:”可不可以带情侣呀(晕,为什么不问带家属呢,就是怕我们
跟去吧,不稀罕呢)”.我妈说:”行李?就一个晚会我带什么行李啊?”
27 晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上
发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿
变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!”
28 还有一次看加油好男儿,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看看,都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句:“有啥好看的,
长的帅有啥用,又不是你对象!”
29 有一日,我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼,说,阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我
那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
30 几年前 老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下:
妈: 你杂么 (翻译:“你在干什么?”)
我: 啊 老妈你会发短信了啊, 哈哈
妈: 哈欠(估计是打哈 多按了下)
半个小时后
妈: 风轻轻的吹 带去我对你的思念
我: 老妈你干吗?
妈: 练练发信
我: 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来,老妈打电话来:“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊,我说:Q I N G 啊 ,老妈你干吗? 回答:“没事了 88”
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒!
31 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的 你会怎么办?”
我妈慢悠悠的转过头 极其恐怖的盯着我 一字一顿的说:“掐死,重生!”
我差点被花生米噎死~
32 某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"
剩下六双眼镜立即呆滞!
33 中学时有一次往家打电话
--“妈”
--“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
--“我,**(我的名字)”
--“哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
说完,挂掉电话...
我汗...
34 最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥我妈都会用一句经典的话堵我:瘦死的骆驼比马大 你就不要想了…………
有次我给家里打电话:我爸接的,我就问我妈呢?我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢?我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈多跟我说句话。
35 话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
36 大学暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?
”,我妈说“还行,该包住的都包住了”
我回家按门铃
我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
37 说说我的阿姨,一年去香港旅游,妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西,结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦
的雨伞。
38 我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告,晚上看电视的时候看到了,她爸来一句“朱时茂好年轻哦”,她妈侧过
头来一看说“也,硬是朱时茂跌(重庆方言,意思是:真的是朱时茂呀)”。
39 还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?-_-|||!暴汗啊。
40 老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING
41 老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方
一个堡垒,叫的居然是:“他奶奶的!”我的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。据妹妹说,老爸有一次叫的是:“共产党万岁!”
然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
42 在很久以前.
我:"妈".(没人理)
我:"妈咪.(还没人理)
我:"猫咪.(依旧没人理)
我:"大猫何在?"(怒了~~~)
妈:"小猫我来了`~~~~
43 我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇,开花的时候,爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看,一棵花都没了,
窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟,坐在餐桌边看出去,像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈
可能觉得内疚,一指老爸:“是他!”老爸一挺腰杆:“这是经济作物。”我咬牙切齿:“它能干什么?”老爸想了想,不确定地
说:“去老人斑?”我就知道,这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外,一直到现在都
是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来,老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
44 中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回家,我爷爷对我说:”今天爷爷给
你买了个铂金戒指.”我一看就是我昨天掉的那个.
45 话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
- -/// 那可是个男同学
46 在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公“爸”时,我公公点点头非常认真地说:“你好”。
47 初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说:我剁萝卜都比他好听!说完自己进厨房剁萝卜了……
48 一个人飘泊在外,平时晚饭自己不想做,就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家,老妈问“晚饭吃什么?”
我委屈的回答“吃馒头!”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的,我还以为他会说“吃这个怎么行,去下馆子啊”
49 我妈发手机短消息速度慢,
过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,
我按她口述的内容打好以后,
妈妈说"好,发射"
50 我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说 :那是它抽,还是我抽呀?
51 有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前,说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!”
倒塌~~
52 一个朋友的妈妈巨可爱,朋友的妹妹还没嫁人,而且她妈妈觉得妹妹还是CN,所以有一次跟朋友的妹妹说:你不知道那个滋味
(说得是ML),可好了,就跟吃肉一样!!!当时我的朋友就石化了
54 当年**在天安门接见**时,老爸在北京工作。他回忆当时的盛况:“人那个多呀,我提的一串香蕉一挤出来,只剩下
皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少,我只是一直好奇,当广大人民群众为了见到**而痛哭流涕群情激昂的时候,
他为什么要带串香蕉?为了献给**他老人家?
55 以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,没有看电视.
很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛??
56 我家旁边的超市门口有那种卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。平常都是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看,我没在意,出来的时候老妈还盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声的问我:“XX,
你说那个男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫,非要起个那么龌龊的名字?”
我好奇:“人家起什么龌龊的名字了?”
老妈义愤填膺:“一个大男人,叫什么阴道!”
我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。
“妈,那个大男人,人家叫明道。”= =
57 老爸对小朋友说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼:“那太费钱了吧。”
58 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又“不敢”敲门,怕把我吵醒
了我发飙。
结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说——
“你锁门干什么?怕我强暴你吗?”
……
59 某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说:
老妈:哦,我看一下8月11号是几号。
老爸:星期八吧。杀!
老妈:找打啊,这个炸弹应该是我吃的。小X啊(指的是我),你先去买几个炸弹当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。
我:.......
60 一直想要PSP.
妈:那什么东西.
我:就是游戏机,地铁里一人一个.
妈:多大了还玩游戏机//不给买.
我:T T
过了一天突然发烧,39度多不退.吃药不好.
妈,叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧.
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同样的,换我爸.
我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
爸:那个挺大的,比手机容易抢吧.
我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物.
爸:去吧.
20年来旳幽默搞笑故事
一幽默搞笑、小学一年级
一年级小学生很多都尿过裤子,但偶一回也没有过。一日偶如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑偶,偶辩解:“真的没有,只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信:“撒尿时决不会滴到那里的!”偶百口莫辩。
二幽默搞笑、 小学二年级
偶写的作文:偶的好朋友小明长得很可爱,圆圆的脸上有一双眼睛,还有“bi”和嘴……(那个“鼻”字不会写,别想歪了!)
三幽默搞笑、 小学三年级
偶和一MM吵架, MM愤怒地大叫:“你再骂偶,偶就和你断交(不当‘停止性关系’讲)!”偶也不甘示弱:“你要和偶断交,偶就非礼(当‘非要搭理’讲)你!看你受了受不了!”
四幽默搞笑、 小学四年级
几个人比看谁最不怕冷。GG:“偶只穿了裤衩背心。”MM:“偶只穿了连衣裙!”偶(惊讶地):“厉害!她连内裤也没穿!”后果:偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的!
五幽默搞笑、 小学五年级
课间偶一次不经意回头,不幸(有幸?)看到班花在提裤子,四目相对后班花大喊:“看什么看!”全班哗然,全体男生都对偶怒目而视,现在回想,就象是他们头顶上的绿帽子(当时特流行戴军帽)都是因为偶才戴上的,冤啊!
六幽默搞笑、 小学六年级
无意间听到两个MM关于偶的谈话:
(一个无比钦佩的声音):“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。”
偶心花怒放!
(另一个十分感慨的声音):“好棒啊!真想会会他!”
偶飘然欲仙!
(前一个声音又说):“你见过的,就是上回当市级三好学生的那个傻子!”
偶没听清最后两个字。
(后一个声音继续说):“就那个布鲁托(当时动画片中著名的傻狗)呀,还是让他继续自以为是吧。”
之后偶耳朵里充满了两只花狸鼠(动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物)的嘲笑声,至今想起还吐血不止。
初中一年级
1. 学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片,偶政治老师修自行车的形象竟然在列,不伦不类的。于是偶指着照片对旁边同学笑道:“快看这个家伙,快看这个家伙!”大家爆笑后转身离开,偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。还好那个“家伙”只教了偶一个学年,不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过,真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。 2. 初学古文,感觉新鲜,故偶说话有意带些文言。一日上地理课,老师叫偶回答问题,偶没听清,站起良久,方说:“做甚?”老师一愣,随即说:“出去!”偶便战栗于寒风中了,出门时听到众人晕倒之声,嗅到老师呕血之腥。
八幽默搞笑、 初中二年级
1. 课堂上,坐在偶前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕,好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的偶当然要关心群众之疾苦了,便举手对老师说她们有事。老师问何事,MM曰要上厕所!偶晕,现在还没醒过来!
2. 学课文,都德的《最后一课》,偶激情朗诵,忘情间,误将“法兰西万岁!”读做“法西斯万岁!”众怒。全世界人民不要恨偶呀,偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的!
九幽默搞笑、 初中三年级
体育课上,男生女生混合进行篮球比赛,偶运球急进,但前有两人阻截,踌躇不前间,身侧传来本队MM的亲密呼唤,偶当即击地传球与她,然球势过猛,弹起后竟正中MM当中之要害!幸得赛事激烈,不容偶晕。只是偶一直为MM如何能够承受如此严重之撞击而担忧,直到课后如厕时,方顿吾实在是太杞人忧天了。
十幽默搞笑、 高中一年级
1. 军训时为防暑每人发了几粒仁丹,偶不知其应含服,一口全都吞下,须臾,呕吐不止。最后被遣送回家,成了逃兵。巨衰!
2. 刚上高中时,班里男生中流行一个成人笑话,大概意思是,有一个国家,定了这样一条法律,就是只有小弟弟最长的人才可以做国王。于是,一个能用自己的小弟弟代替丝线放风筝的人取得了王位。一个周末放学后,偶前排的MM问偶:“明天一起去放风筝,好吗?”众倒!偶也多了一个绰号:The Longest King!
十一幽默搞笑、 高中二年级
1. 同学之间处久了是无话不谈的,但也免不了会出现几个道貌岸然的家伙。班上有个小子就浪得很,还总装成非常腼腆的样子。一次偶决定整整他,偶问他:“你浪不浪?”“俺不浪。”“那偶帮帮你,偶专治人不浪!”“不用了,俺是一般不浪!”偶吐血,众抢救一整课间方止。
2. 最后一节自习课,偶欲逃学回家看球赛,夹着书包刚出教室,见班主任远远走来,赶忙返回,仍不幸被捉。她问偶:“想干什么去?”“肚子疼想回家。”“怎么又回来了?”“一出门,肚子又不疼了。”众倒,班主任吐血。
3. 前排MM在看杂志,偶凑近,MM以手遮之。偶好奇,抢得,一灰色大标题刺入眼帘,“少女谈卫生巾,欲说还羞。”
十二幽默搞笑、 高中三年级
1. 偶于课上视一同窗走神,课下问之,曰:“吾半课而思,得一灯谜,汝猜否?”偶曰:“然。”曰:“弟之毛发,打一乐器。”偶何其智也,即曰:“二胡。”笑曰:“善!”既后或尝以春节晚会两多须之导演为谜面猜此乐器者,止增笑耳。
2. 偶粗心,常丢钥匙,无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。偶表妹送偶一粉红缎带,让偶挂钥匙在脖子上,果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科,偶怕同学耻笑,就藏于衣内。一日,两MM望偶项间窃笑不已,问之,不答,偶知道是她们看见偶挂钥匙了,也未在意。又一日,天降大暴雨,多数同学外衣都湿透了,透过偶前排MM的外衣,发现她胸罩的背带竟甚似偶的粉红缎带!自此偶再不挂钥匙,半年没理表妹,至今也没再丢过钥匙。
十三幽默搞笑、 高三补习班
高考后,由于没能考上理想的学校,很多同学都要补习。偶嘲笑他们:“你们都要补?补车胎啊?”但迫于压力,偶也进了补习班,不幸又遇上几张熟悉的面孔,其中一MM问:“你的车胎也扎了?”
十四幽默搞笑、 大一
1. 由于在高中时当过逃兵,大学军训偶格外卖力,最终被评为先进学员。表彰大会时,偶却有事儿缺席了。老大替偶领的奖,据说这厮一下台就成了偶班MM们的偶像。偶郁闷啊,直到有一天,偶弄明白偶像乃是呕吐之对象时,不禁对老大感激涕零。
2. 偶校为典型工科院校,八千学生中MM只有一千多,且多为恐龙。但偶财会班例外,MM:GG=47:6。系里每次有体育比赛,偶班男子团体项目总被当作自动弃权处理。一次乒乓球比赛,偶们六杆枪都参加了单打,而且包揽了前四名(偶是亚军)。但随后的团体赛竟又让偶们弃权了,SB给偶的理由是,你们万一有四个人受伤了,就没有替补可上了!TMD比亚足联还黑!
3. 偶寝室的老三最爱为恐龙取外号,时常把她们叫得很恼火。后来偶替他把那些外号改进了一下,“浪B”改称“长蜜蜂”(long bee),“淫妇”改称“里满”(in full),“阳痿”改称“青年路”(young way)……
4. 一日全系召开紧急大会,副主任激动地狂吼:“有些学生实在太不像话了,熄灯后不回宿舍,昨晚,在后操场,一男一女还起了化合反应!!!”笑声过后,偶听到后排一MM悄声说:“不知生成新物质了没有……”
5. 偶收到漂亮MM一张纸条,上写:“以后别再叫人家长蜜蜂了,你以为自己很新蜜蜂(牛B)吗?你再乱叫,偶就告诉人家。”偶大骇,遂回一纸条道歉,“单词十月,多谢批评,日后定改,不胜感激!”MM没看明白,偶告诉她十月就是两个五月,后来,“我的MM”成了偶的女朋友。
十五幽默搞笑、 大二
1. 偶寝室老四精力异常充沛,每个清晨总是一柱擎天,被子被顶得高高的像支起了帐篷,所以大伙都管他小弟弟叫做帐篷架子。一个周末的清晨,老四的女友来找他,他睡得正香,也不去开门。后来他女友急了,在外面大喊:“你不开门偶就一直等着,偶要看看你的架子到底有多大!”
2. 偶周日去看甲A,客队来了二百多球迷,还带着大鼓,叫唤得很有气势,“咚咚!加油!”“咚咚咚!XX队!”后来主队的两万多球迷终于忍不住了,于是声音变作:“咚咚!傻*!”“咚咚咚!大傻*!”
3. 老六一晚喝大了,在路上摔了N跤后回到寝室, 第二天去上课时走路还是踉踉跄跄的,到中午也不见好。老六非常郁闷:“就算是喝大了,也不能晃到现在呀!再说,偶现在也没觉得头晕啊!”此时老大突然大笑,偶不解,老大叫偶看老六的脚,原来他的鞋后跟不知什么时候没了。
4. 开全校运动会,团支书MM说偶文笔好,非要偶给广播站写稿,偶玩拱猪正在兴头上,顾不上写,无奈MM死缠滥泡,最后老二挺身而出,瞬间写好一稿交于MM,MM说:“还是老二好。”对他抛了个媚眼,又瞪了偶一眼,然后跑向广播站。偶正暗自佩服老二才思敏捷,老二说:“从报上抄的。”然后又继续拱猪。不久,音箱里传来这个声音:“上海证券交易所今日开盘……???&@#¥£ㄎ$!!!……财会系6951班来稿。”
5. 单词十月问偶:“足球幽默搞笑、电脑和偶,你到底更喜欢谁?”偶说:“偶最喜欢的是偶得不到的,所以最喜欢足球,然后是电脑,最后是你。”“为什么?”“中国足球队是永远也进不了世界杯的,那一天偶永远也等不到;买电脑需要的银子太多,偶不奢望(那时是1996年);至于单词十月,你说呢?”“菩萨保佑中国足球队出线幽默搞笑、电脑降价!”偶好好感动!……六年后,中国足球队嫁给世界杯让蹂躏了半个多月又被休了回来;偶的那个叫PⅢ的窈窕淑女早已成了明日黄花;单词十月的简称倒仍旧是MM,只是由“MEIMEI”升级到“MAMA”了,而且她的小BABY已经会叫偶UNCLE了,偶好好感伤!
十六幽默搞笑、 大三
1. 老三喜欢评论时事,而且谬论连篇,偶常与他争执,大多以偶之胜利而告终。但也有例外,一次,看到有关 “某地三陪小姐持证上岗幽默搞笑、照章纳税”的报道,老三又总结说:“随着社会经济的飞速发展,必然要牺牲一部分女人的利益!”想了很多历史事件后,偶无语。
2. 为看甲A,老六从家带来一只30倍军用望远镜,看球之余,它还将偶与对面宿舍MM的距离拉近了许多,并令偶发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。因为偶总共用过它两回,第一次见到一超级恐龙,偶惊呼一声“有鬼!”便倒下了,后来还是老四对偶说,那是一个正在做面膜的MM。第二次偶是鼓足勇气用它的,这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈,偶调好焦距定睛观瞧,但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着偶,偶又倒,再不敢用它。
3. 一回,单词十月与偶冷战后,独自回家了。回来时偶到车站接她,她仍不理偶,偶说偶是从学院步行了十几公里来接她的,若她再不理偶,偶就还步行回去。她不信,偶只好步行回去了。单词十月终于感动,周末陪偶去看铁达尼号。开场前,偶听见前排一青蛙对一恐龙说:“咱系一SB去车站接MM,没钱打的,当即被MM踢了,这SB自己走了回来,偶见他鞋都磨破了,真是陪了夫人又折兵呀!”第二天,全系都在议论,“一SB昨晚挨揍了,还被恐龙给踢了,真是陪了夫人又折兵呀!”单词十月对偶说:“看,说真话很重要吧?”
4. 一晚,单词十月和偶在花园乘凉,系花碰巧经过,便一起闲聊。良久,系花突然说:“你们看偶是不是很靓啊?”偶心想:“不愧是系花,真自信!”便说:“当然靓了,全系数你最靓!”系花冷冷地说:“那偶这只大灯泡就不为你们照亮了,太费电!”瞬间,偶就把两个MM全得罪了。
5. 偶陪单词十月到邮局寄包裹,听到一MM打电话:“请急呼xxxxx,姓焦——姓焦——还没听清?偶姓焦,焦裕禄的焦!”偶见单词十月面色诡异,便说:“其实这个姓也挺好的。”单词十月却不领情:“好不好关偶什么事?反正偶不姓焦……”偶赶忙捂住她嘴说:“这儿人太多,咱回家再说姓焦的事儿……”
十七幽默搞笑、 大四
1. 凌晨,空中出现流星雨,几千人都涌到了伸手不见五指的后操场。单词十月靠在偶怀里,偶问她呆会儿会许什么愿,她大声说:“愿中国足球队能进下届世界杯!(当时偶已有了一台二手486)”周围掌声一片!
2. 快毕业了,心情都很郁闷。一晚,阴云密布,偶寝室六兄弟在花园摸黑喝啤酒,不久老二内急,他四顾无人,便在一树下解决,唏嘘间,一阵风吹散了乌云,顿时皓月当空。树四周方圆十米之内竟有五幽默搞笑、六对GGMM,老二归坐后,偶们齐唱:“偶知道都是月亮惹的祸……”
3. 有一阵子班上的MM突然都对偶温柔倍至,可这状态没维持多久MM们就又对偶冷眼相待了。偶不解,问单词十月,她说:“她们一开始对你好,是因为你数据库学得最好,想考试时坐你旁边;后来都知道你那科免考了,自然就愤怒了!”
4. 最后一学期遭遇美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆,全校愤然,第二天,校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。偶寝室六兄弟为表诚心,没坐车,徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴,老大买了可口可乐,老六却不喝,说要抵制美货。偶劝他:“就当这是美国大兵的血吧,岳武穆不是教偶们笑谈渴饮匈奴血吗?”
5. 毕业前偶班举行告别晚宴,气氛有些伤感,偶喝了十五幽默搞笑、六瓶啤酒,不知道单词十月喝了多少,送她回宿舍前她就想吐,但忍住了。她进宿舍门时被另一个MM碰了一下,那MM旁边的GG竟说:“别理她,她喝多了!”他竟敢如此讽刺偶的单词十月!偶刚想发作,单词十月已经蹲在墙边吐了起来。这时又听到那个GG自言自语地说:“原来她也喝多了。”
十八幽默搞笑、 修一
1. 偶原本以为偶的学生生涯在二十世纪就已经结束了,总为没能赶上去体会网络时代的校园生活而惋惜。但后来有了进修的机会,共三年,每年两个月,因此,时隔两年以后,偶又混在了大学里。虽然偶工作时经常接触网络,但从未聊过天,课余,偶进了一间聊天室。可是偶无论怎么说,那个叫心跳回忆的MM总是不相信偶是这个学院的学生。直到偶告诉了她偶寝室的电话号码和手机号她才相信,她后来说:“你说话挺真诚的,但你打字速度那么快让偶无法相信你是第一次上网聊天。还有,你说话的口气很像偶的爸爸!”
2. 偶是在儿童节出生的,所以心跳回忆就叫偶“宝宝”。偶生日到了,一起去奶糕店订做生日蛋糕,心跳回忆让写上“宝宝生日快乐”这几个字。服务员看了看偶俩,神秘的问:“你们的宝宝几岁了?”心跳回忆不暇思索的回答:“二十五。”……
十九幽默搞笑、 修二
1. 心跳回忆非要到偶的单人寝室住几天,理由是偶这里不熄灯幽默搞笑、有空调幽默搞笑、还很安静,总之非常有利于她应付考试。左邻右舍都羡慕偶走了桃花运,可大家又怎会知道打地铺并且被灯照得整夜难眠的滋味!
2. 2002世界杯,心跳回忆是第一次看足球,是托蒂幽默搞笑、劳尔们的忠实崇拜者,但意大利幽默搞笑、西班牙都被裁判黑了,她哭了,并且说再不看足球了!邻居见了,让偶劝劝她,偶说:“她现在的感觉,就像是头一次做爱就被Q B了,这种伤痛是永远无法治愈的!”
二十幽默搞笑、 修三
由于F D,偶最后一年的进修日期被无限期推后了。前些天偶收到心跳回忆的E-mail:“宝宝哥,偶寝室老大失恋了,偶想点一首歌安慰安慰她,她却不让偶点,偶说:‘你不让偶点偶非点!’于是偶当即被隔离了!” 偶给心跳回忆的回复:“心跳回忆妹妹,偶也被隔离了,原因是,单位发奖金,会计说:‘钞票上可能有F D病毒,大家最好别点。’,偶说:‘那弄错了怎么办?你不让偶点偶非点!’ 于是偶就被带走了
你加以修改就是你的幽默笑得故事哦!!!!喜欢吗
从前有一个人收了个徒弟。有一天师傅带徒弟赶车,到了第一站遇到了两个人在举行婚礼,徒弟问师傅:“这是该用什么来形容呢?”师傅说:“哦!这叫喜相逢。”到了第二站,看见了有人在卖王八,师傅一看就说:“别急,这叫乌叶龙。”徒弟说:“哦,这叫乌叶龙。”,到了第三站,发现有俩人在吵架,徒弟还没问师傅抢着答:“你是想问这又叫什么吗?我告诉你,这叫叮当会。”到了最后一站,有个地方发生火灾,徒弟摇着师傅说:“这叫什么啊!”“哦!这叫乌串红。”
过了几天,师傅结婚了要求每人说一句好话,徒弟就说:“师傅师傅喜相逢,生个儿子乌叶龙,三天一次叮当会,五天一次乌串红。”
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