男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
说后,就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
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公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”
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一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
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一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说:“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。
老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!
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小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!
小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的,二是黑人,三是不识数的!”
下面人顿时巨汗。。。
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一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!
这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”
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有一对夫妻,老公非常的吝啬!
一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”
女佣回答:“先生!什么事?”
老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
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内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”
突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”
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一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”
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搞笑日记 (是我空间里的跟你分享一下)
8月7日 ­
我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。 ­
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8月30日 ­
独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。 ­
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5月10日 ­
我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶? ­
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3月18日 ­
和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里! ­
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7月9日 ­
今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平饬恕? ­
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11月11日 ­
情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 ­
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7月20日 ­
以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的; ­
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后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了! ­
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12月9日 ­
今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的! ­
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9月12日 ­
其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… ­
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9月12日 ­
男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。 ­
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9月10日 ­
单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…… ­
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6月22日 ­
男人分两种,一种是好色,一种是十分好色; ­
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女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。 ­
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1月19日 ­
有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片; ­
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我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他 妈插播广告…… ­
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2月13日 ­
明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…… ­
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几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。 ­
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2月14日 ­
舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏…… ­
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今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百…… ­
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当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包: ­
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于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…… ­
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4月15日 ­
你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…… ­
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许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么? ­
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你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。 ­
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5月10日 ­
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什么叫残忍? ­
是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿! ­
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6月9日 ­
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… ­
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7月23日 ­
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对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙; ­
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对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容! ­
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7月23日 ­
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上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。 ­
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每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。 ­
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5月23日 ­
我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气! ­
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5月23日 ­
忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。 ­
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班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘! ­
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后来我被赶出了教室…… ­
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因为我对的下联是:你 妈 的,他 妈 的,你 他 妈的! ­
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5月23日 ­
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。 ­
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郁闷。遂写下幻想中的选妻标准: ­
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家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
从前,有一个国家的百姓从不穿内裤,国王就提倡大家穿,因为穿了内裤既方便有暖和,果然,一位农民穿勒内裤,他下地干活时,想上厕所,鮽是在没人看见的地方习惯性的脱下裤子(没脱内裤)就开始大便,拉完勒后,他回头看 怎么没有屎呢?他想:果然方便!于是,农民干完勒活儿,累了,就坐在板凳上,咦?怎么那么暖和哦。
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!” 结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9 。Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10 。美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
11。小白+小白=?
小白兔(TWO)~
12 。Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“
阿柏:“过了十年就是青年节。“
阿松:“再过十年就是父亲节。“
阿柏:“再过几十年就是老人节了。“
阿松:“又再过几十年.“
阿柏:“.清明节。“
14 。百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米多高了,你们可以吃个够。
15 。某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
16 。众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
17 。某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18 。一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
1 一对中年夫妻,喜得贵子。其母曰“幼子何名也?”其父未听清,曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后,复得子,其母曰“幼子何名也?”其父放一响屁,故次子名“屁”也。久之,屁因犯罪而入狱,啊探监。看守者曰:“敢问您高姓大名?”
“啊”
“你叫甚么”
“啊”
“有何贵干”看守者怒之。
想知道啊想说什么吗?
………………………………
你把屁放出来我就走!
2
老师:“我有两个题目;你能达出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头髮?”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道?”老师问。“第二题不需回答。”学生说。
3 一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:问什么事?交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办. 老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点气死. 这老农的手写牌照是:牛B 74110
4 一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧。)不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔。(不要讲话了,我讲个故事给你们听听)这个狗屎有人可能吃到。(这个故事有人可能知道。)吃不到的也不要着急(知不到的也不要着急)我现在就给你们拉···
5 嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!
6某美女电脑征婚,输入条件:要帅,要有车。 电脑搜索结果:象棋。 美女不服,继续输入:要有漂亮的房子,要有很多钱。 电脑搜索结果:银行。 美女继续输入:要酷,要有安全感。 搜索结果:奥特曼。 美女急了,最后输入:要帅,要有车,要有漂亮的房子,要有很多钱,要酷,要有安全感。 电脑搜索结果:奥特曼在银行下象棋。 美女晕倒! |
7大李买了只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸威胁。
突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!”
有人养了一只鹦鹉,十分好斗。一天,主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里,
鹦鹉和鸡打了起来,结果鸡死了,可鹦鹉一点事都没有,还说:“这也太小看我了吧!”
过了些时,主人又搞了只老鹰放到它的笼子里,结果老鹰也死了,可鹦鹉的毛都没有了,
这时它又说话了:“它妈的,老子不光膀子还真打不过它!”
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x说:我会走 鹦鹉学:我会走
小x说:我会跑 鹦鹉学:我会跑
小x想想,这也没有什么聪明的啊,但还不死心,又说:我会飞
这会鹦鹉则说道:你吹NB呢!~~~
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,
他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”
接着有一个声音在应价:“我愿意出100元美金!”
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了150元……
可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???
于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?”
接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?你以为刚刚是谁在跟你喊100元的价?”
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。”
鸟商说。 顾客惊奇道:”这么贵?” “当然,因为它会使用Windows”
“那这只呢?”顾客又指着第二只。
“2000,因为它会用LUNIX” “哦,第三只呢?”
“3000。它会......? “鸟商耸了下肩,回答:”我也不知道它会什么。”
他指着前两只鹦鹉,它们两个管它叫‘总裁’
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:“当然!不信。你握握它右脚” 那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好!你好!”
那人很高兴,商人又说:“你再握握它左脚。”
那人又依言握了握鹦鹉的左脚,只听鹦鹉很清楚的说道:“再见,再见……”
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚,一会儿摸摸鹦鹉的右脚。
鹦鹉也听话的说:再见。你好。
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:“Kao!你想把我摔死啊!”
一辆装满母鸡的运货车在行驶着,车上的男司机带着一只鹦鹉。
突然,司机发现路边有一位美女向他招手,拦住了他的车。司机高兴地让美女搭便车。
货车走了一会儿,司机问:“美女,亲一下行吗?”美女说不行;
司机又问:“美女,抱一下行吗?”美女说不行。
司机说:“不行就下去!”将美女赶下了车。
货车走了一会儿,司机觉得这样对待美女不妥,就把车开回去,又请美女上了车。
上车后,司机又故技重演,这样一连折腾了三次。
到了目的地时,司机惊奇地发现,他一满车的鸡几乎全空了!
只见他的鹦鹉提起一只鸡问道:“美女亲一下吗?”、“美女摸一下行吗?”
当鸡回答不行、不行时,鹦鹉就说:“不行就下去!”并把鸡扔下了车。
这样一车鸡被鹦鹉学他的样子扔得差不多了
一人坐飞机,向空姐要了瓶矿泉水,怎么等也不来,正在懊恼,
听见身后有人喊:“老子要的XO 呢?还他妈不来,找他妈抽呢吧!”心想:谁这么牛逼啊?
回头一看,原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来,说:“对不起,马上就来。”
果然,马上拿了瓶XO来,谁知鹦鹉又喊:“去你妈的,你丫耳背吧,我他妈要的是矿泉水,找死吧你们!”
空姐忙说:“对不起,马上给您换。”此人心想:原来她们怕横的啊,
于是站起来冲着空姐喊到:“我CAO你妈的,我他妈要的矿泉水你们丫什么时候拿来,找我废你们呢吧!奶奶的!”
空姐说:“请稍等。”一会,空姐带了一个大壮过来,空姐一指,“就是他!”大壮就把这个人扔出了飞机。
此人一边下落一边想,我一大老爷们,还没只鹦鹉面子大,越想越搓火。
突然看见鹦鹉也被扔了下来,鹦鹉经过他身边时说:“你丫不会飞,还那么牛B?”
有一个餐厅门口养了一只鹦鹉,每次客人一进来就说“欢迎光临”
一小姐发现这只鹦鹉很好玩,进去以后再出来,又进去,鹦鹉礼貌的对她说“欢迎光临”
小姐不甘心,又来一次,鹦鹉还是很礼貌的对她说“欢迎光临”
小姐兴趣来了,又重复了一次
这回鹦鹉不耐烦了,冲着里屋喊道:老板,快来啊,有个小姐在玩你的鸟!!!
有一只鹦鹉会在论坛贴帖子,贴完后不见有人回帖,
于是它对同伴讲:唉,现在的人啊,只会看,不会回帖,已经退化了,还不如我们鹦鹉。
另一只鹦鹉说:没有什么,他们已经被你的贴笑的合不拢嘴了,正在去医院的路上看病去呢!!!!
8一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下;
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿.
岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿.
老师要求学生听写出来,有位学生这样写道;
俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴. ...
9约翰买了一大桶酒放在门外,一天下来,酒少了不少,约翰很生气,便在桶上贴了几个字“不许偷酒”第二天,酒又少了一些,约翰更生气了,又在桶上加了几个字“偷酒者杀无赦”到了第三天,酒桶里只剩下小半桶了,有个邻居看见了,便跟约翰说:“笨蛋,你不会在桶上贴 尿桶 两个字啊”看谁还敢偷喝!约翰觉得这个主意很不错,就照办了,结果第四天,桶居然全满了!
10
上厕所忘带纸,兜里只有女友照片和100元1楼。上厕所忘带纸,兜里只有女朋友的照片和100块钱,用哪张? 谁来告诉我啊
2楼。用手指!~再用水冲干净!~
3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了
4楼。用一百块的,用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` (-__-这个答案真是巨耨。。)
7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 (哥们真大气)
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人................连鞋都没有?拿鞋刮呀 (靠,大哥,怎么刮阿-__-||)
10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~ (跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。)
13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲,你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ (介女地真TM有经济头脑)
16楼。两张都用,因为一张不够擦啊(-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 (牛。。)
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! (更牛。。)
20楼。真他** 找个吹风机吹下
真不行 屁股一撅 风干咯
这等问题 下次 就不要劳烦我了
(真汗```````````````````` )
21楼。你不会打110吗
22楼。笨!厕所肯定有水龙头吧,出去拿个水管,插在水龙头上,蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊,我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来,用你自己尿冲干净嘛
不错嘛,还是很为你着想的哦 (orz)
25楼。你爬到女WC看看有没有
26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把PP外面残留的喷出去
实在不行吸进来 (去,你这练功呢?)
30楼。等下 哈 我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点!把厕所堵住!到时,别人要进来修,你就威胁道:不给纸!誓不出去!!!不就得了?
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 (最恶得就是你了O_O)
33楼。拿嘴吹,吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没,可以自己舔的呀,不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊
36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情,是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大?这是个问题,是个抉择,当你终于找到了生命的支撑时,拿起钞票视之为粪土时,猛然发现,风干了。——守护住爱情,看似牺牲失去很多,其实我们得到了更多。
希望你采纳,谢谢