奥迪汽车制造总厂董事
“如果你不想答应他人的事，一定要在第一时间就拒绝，从一开始就干脆拒绝。你干脆地拒绝，既避免了过度地消耗自己，又把选择权交还给了对方，给双方预留了更多的时间以及选择的机会，于人于己都是一件大好事。”
本文已获授权
作者：拾遗
最近三个月，
我做了两件很不地道的事情，
先给相关的人说一声“对不起”。
第一件事：关于招聘。
1月份，我们发了一个招聘启事——招聘文字编辑。
看了很多人的应聘资料后，
综合考量各方面因素后，
我觉得一部分人很不适合我们，
所以就不准备面试了，
于是就回邮件拒绝他们。
在拒绝这些人的时候，
我担心直接拒绝会让人难堪，
就用了一种比较婉转的说法：
“看了你的作品后，
我觉得稿子还是挺不错的，
但就是文风不太适合我们。”
有的应聘者收到我的回复后，
又重新发来了其他作品，
“你看看，这是我其他风格的文章。”
我看了文章后，回复说：
“这还是不是我们想要的风格。”
有的应聘者看到我这般回复就算了，
但有的锲而不舍，重新撰写了稿件，
“这是我模仿你们风格重写的文章。”
最后我只好回复：
“不仅仅是文字风格，其实你××方面也不太适合我们。”
对方很生气地发来邮件：
“为什么不早说？你耽误了我一个多月时间。”
第二件事：关于讲课。
1月初的时候，
一个交情不深不浅的朋友，
在微信上找到我：
“想请你给我们公司上一堂写作课……”
我这个人吧，
最讨厌的事情之一就是给别人上课，
但我怕直接拒绝伤人面子，
于是就委婉地说了一句：
“这段时间太忙了，过段时间再说吧。”
1月下旬的时候，
这个朋友又来找我，
我又委婉地说了一句：
“还是很忙，过完春节再说吧。”
我以为他应该懂得：成年人的世界，没有干脆答应就是拒绝嘛。
但人家并不这样想。
春节后，他又来找我。
这次我才说明真实原因：
“对不起，我不喜欢讲课。”
对方发来一串恼怒的表情：
“我都给我们老总说了，说你要来讲课，你现在让我怎么交差。”
昨天，我翻微博时，
看到了作家刘同说的一件事。
刘同说他朋友肖莹，
在朋友圈发了一条信息，
这条信息让他非常心有戚戚。
这条信息是这样写的：
“我们都是成年人了，
你不用对我撒谎、婉转，
顾左右言其他，
我并不生气你的拒绝，
我只是生气你在浪费我的时间。”
看到肖莹写的这句话，
我也像刘同一样瞬间醍醐灌顶。
以前吧，
遇到自己不想做不愿做的事情，
我总是担心果断拒绝会让人难堪、会让人难过、会伤害人际关系，
于是便经常采用非常委婉的说法，
说一些似是而非、模棱两可的话。
看到肖莹写的这句话后，
我才恍然大悟：
如果你不想答应他人的事，
拒绝一定要坚决而干脆。
干脆才是最高情商的拒绝。
为什么说干脆才是最高情商的拒绝呢？
第一：不消耗自己。
很多你不想做不愿做的事情，
如果没在第一时间干脆地拒绝，
往往就会耗费你很多时间和精力。
就像我上面说的招聘这事，
就因为我拒绝得不够干脆，
所以不但耽误了别人的时间，
还耗费我大量时间和精力。
再举一个例子吧。
齐白石出名后，
很多朋友都上门求画，
他一开始不好意思拒绝，
结果弄得自己疲累不堪，
最后还生了一场病。
这场病，终于让齐白石想明白了，
于是他在客厅贴出了“告之”：
“卖画不论交情，君子有恥，请照润格出钱。”
“花卉加虫鸟，每一只加十元，藤萝加蜜蜂，每只二十元。”
“已出门之画，回头补虫，不应。”
“已出门之画，回头加题，不应。”
“告之”一出，
朋友们就不好意思开口索画了，
白石先生才终于“轻松”下来。
干脆果断地拒绝别人，
可以为我们节约大量时间和精力。
如果有些人因此而要跟你绝交，
那就让他们走好了。
因为被拒绝就跟你绝交的人，
是你早晚都要失去的人。
第二：不耽误别人。
我这个人吧，有一个小原则：
“绝不跟一般亲戚、朋友、同事发生经济往来。”
如果我和你只是一般朋友，
你跑来跟我借一笔钱，
我就会很干脆地拒绝：
“对不起，我有一个原则，就是不跟别人发生经济往来。”
这样极其干脆地拒绝，
大部分朋友都表示理解，
一小部分朋友会觉得我小气，
但没有人因此而怨恨我。
而我更年轻的时候，
那时候一般朋友来找我借钱时，
因为好面子、怕得罪人，
我会采用很委婉的说辞，
“我刚买了东西，手里也没钱了。”
“对不起，上周把钱借给我姐了。”
结果，这样的说辞反而得罪了不少人。
朋友们会觉得我特别假打：
“不想借就算了，装什么装啊。”
“不想借就算了，用得着撒谎吗？”
现实生活中很多事情都是这样，
大部分得罪人的，
并不是拒绝得直接干脆，
而是拒绝得含糊其辞、似是而非。
我读高中时的一个同学，
去年想买一套房子，
但首付款差5万块钱
于是就跑去向一个朋友借。
这朋友说：“我今天没带卡。”
我同学又跑去借。
这朋友说：“呀，我又忘带卡了。”
第三天，我同学又跑去借。
这朋友支支吾吾：“我们也要留着买房……”
我同学气得脸都白了，
他赶紧跑去向其他朋友借钱。
第四天，等他借到钱时，
这个楼盘的房子已经被抢光了。
我同学由此非常怨恨这位朋友：
“你不想借就早点说啊，我好找其他人借……”
所以啊，
如果你不想答应他人的事，
一定要在第一时间就拒绝，
从一开始就干脆拒绝。
你干脆地拒绝，
既避免了过度地消耗自己，
又把选择权交还给了对方，
给双方预留了更多的时间以及选择的机会，
于人于己都是一件大好事。
第三：还可以避免大伤害。
讲一个发生在杭州的案子吧。
2017年3月，
杭州滨江区一个小区，
发生了一起凶杀案：一个女孩从19楼坠落身亡。
将这个女孩推下高楼的，
是她以前的高中同学薛某。
薛某为什么要将她推下高楼呢？
因为这个女孩拒绝了他的求爱。
薛某读高中时就开始喜欢这个女孩，
“从2009年高中毕业开始，我就开始追她。”
可这个女孩并不喜欢他，
但因为拒绝得不够干脆彻底，
导致薛某一直对她念念不忘，
给她买了蔻驰的包、卡西欧相机、iPhone7等等礼物。
这个女孩也收下了，
导致薛某产生了错觉，
“她还是有点喜欢我。”
2017年3月，女生烦了薛某的纠缠，
终于忍不住进行了果断拒绝。
但薛某接受不了这个事实，
“我追了你这么多年，投入了这么多时间、经历和感情，你怎么能这样对我……”
于是一气之下，
他就将这个女孩推下了高楼。
这个案例告诉我们：
面对不想做不愿做的事情时，
一定要在最早时间果断地拒绝，
千万不要拖泥带水、似是而非，
你的暧昧和含糊其辞，
可能会将你和对方都引入深渊。
早一点干脆地拒绝，
不给别人以错觉或幻觉，
是对自己的负责，更是对对方的负责。
我儿子年纪还不大。
所以一些朋友来我家做客时，
便经常会都逗他玩：
“你这么多玩具啊，送阿姨一件好吗？”
“叔叔好喜欢这个变形金刚，你送我好吗？”
儿子一脸舍不得的表情。
这时，叔叔阿姨就会说一句：
“不给我呀？真小气。”
“抠门，叔叔逗你玩呢。”
孩子的爷爷奶奶也常过来教育孙子：
“做人一定要大方。”
“不要这么小气哟！”
从小在这样的环境中长大的我们，
在潜移默化中就形成了一种观念——拒绝别人就是小气，哪怕对方提出的要求非常过分。
以至于我们每一次想拒绝别人，
都要承担非常大的心理压力。
在我们的人际关系中，
至少有一半的问题和麻烦，
都来自于这样的“不好拒绝”，
我们总想为别人的情绪负责。
我们全然忘了一件事情：
时间本来是我自己的啊，
精力本来是我自己的啊，
财物本来是我自己的啊，
帮你是情分，不帮才是本分，
开口拒绝，本来就是我的权利啊！
所以，
当别人跟我儿子开这种玩笑时，
我总是会这样告诉儿子：
“这是你自己的东西，
如果你愿意送别人就送，
如果不愿意送，
就直截了当地告诉他们，
对不起，我做不到。”
成年人更是应该这样。
成年人的拒绝，
就应该果断又干脆，
不消耗自己、不耽误别人，
才是一种真正的善良。
“对不起，我做不到。”
“对不起，我不想去。”
“对不起，我也很累。”
“对不起，你虽然喜欢我，可我不喜欢你。”
对于不想做不愿做的事情，
干脆拒绝是情商最高的答复。
尊重彼此的时间、精力、情感，
才是真正地为对方负责。
