你走后这一年,我好像比大家想象的都坚强。
工作照常。孩子茁壮。咱俩的爸妈我也照顾得很周详。
别人都以为我挺过来了。
可是谁又知道,我没有一天不悲伤,没有一天不想念。
你曾经存在的位置,变成了我生命里一个巨大的黑洞,我拼命填也填不上。那里面翻滚四溢的悲痛,不断不断地淹没我。
我会随时随地陷入悲伤——路过你常去的理发店,听到你喜欢的一首歌,看到跟你穿同款衣裙的人……
我脑子里每天会蹦出很多个如果——如果我能多提醒你注意身体,如果你没做这份辛苦的工作,如果你前一天晚上早点睡……我做梦都要一个撤回键,让老天把你给我还回来。
在我们常去的餐馆,我总忍不住举目四望,幻想着没准可以忽然看到你,正坐在某张餐桌前,像以前那样等我和儿子来吃饭。
我特别怕过节,特别怕见旧人,特别怕看到情侣或者一家三口。我怕安静又怕热闹,怕想起你的好又怕忘记你的好。
你知道吗老公,我不怕儿子生病吵闹折腾得我彻夜不眠。我最怕夜里他哭了,我迷迷糊糊地喊你去哄,你的名字出口我才清醒,才意识到你再也不会抱起儿子说别哭妈妈在这儿……
那种瞬间袭来的穿透骨髓的悲伤,是我无法承受之重。
我终于知道了什么叫活受罪。
走了的人不可追,活着的人活受罪。
去年儿子上幼儿园了。他大部分时间都很乖,偶尔调皮。