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引导语：在网上看到一段话觉得很有道理：忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。一脸滚字……
1、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
2、室友纠结要不要洗澡，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。”
3、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害……第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。
4、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”说完删了短信把手机还给室友了。
5、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
6、纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。#纯粹的人，就是这么酷炫。#
7、早上和室友说新番有个叫寄生兽的挺好看，结果他没头没脑吼了一句：“寄生兽，何生攻啊！”吓傻我。
8、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了……我艹！尼玛！哎呀……
9、我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一个。今天来我家玩，我问他：“有女朋友没？”，他说没有，我说这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧？他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的……”人生导师……
10、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把！
11、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。
12、曾经喜欢上一个女生，听说她喜欢lol厉害的男生，于是我就去苦练lol，1个月后，我把她忘得一干二净……
13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
14、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。
15、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊……
16、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！”“还不快去把小李请过来？！”
17、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。
18、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。
19、很久不联系的老同学在QQ上问我：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？当时我就怒了，在学校时那么铁的哥们，现在都不知道我是谁了。我立即回复他：你爷爷的，连哥们都忘了？我是王XX啊！他立即回我：原来是你呀！好哥们，能借钱给我吗？在年底get一个这样的技能，很有必要！
20、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”我……
21、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”男：“实话嘛，长得吧……有点重男轻女！”
22、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。
23、经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。以上三样都经常换的人一般欠了很多债。
24、我们总是幻想着未来，却连冬天早点起床都做不到。说多了都是泪……
25、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。
26、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！
27、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。
28、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
29、“卧槽，哥们几天不见腹肌咋练的？”“前几天感冒了，总咳嗽……”
30、一天儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的？父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。儿子：我好像明天了什么。父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。
31、今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，抄起家伙就要揍他儿子，我在一边一看就不高兴了，说：这儿子是你亲生的么。他媳妇说：是不是你还不知道？ 当时我就惊呆了，卧槽，话不能这么说吧……
32、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
33、老师：小明最近怎么表现的这么好啊？小明：我已看透世态炎凉，只想与世无争。老师：说人话。小明：天实在太冷了，我不想滚出去了！
34、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在啊”“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”“借我2000吧”“在啊”“你怎么了？”“在啊”“靠，自动回复啊！”“在啊。”
35、年初都说是“马上有钱”，年底才发现，只是个“马拉个币”……
36、今年的元旦才是最大的光棍节。1月1号农历11月11……突然觉得农历比阳历最准了，说哪天冷就哪天冷，说哪天月圆就哪天月圆，还有各种节日来伤害单身狗！
37、有三句话送给男人，使用的好你的人生会容易很多。无论是对老婆还是对老妈还是对新来的女同事。这三句话是：好看，适合你，买。
38、“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。#简直传神！#
39、最后一句：除了还钱和欠我的那顿饭，别的事情都留到2015年再说吧。
40、哥的邻居家里有个老奶奶，养了条哈士奇，给狗狗起名叫哈哈。一天她家狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
编后语：临近年底，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：你又要胖了！！！对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，请联系我，不要伤害其他人！
