1、跟男友在一起5个多月了,放假回家的时候说好去开房。
为此,我特地买了身性感小蕾丝,黑色的!
后来激情后,男友看看下面说怎么这么黑啊!
我也没在意,实在是不知道啊。
后来男友就找借口分手了,尼玛啊!现在才知道是因为当时内内掉色啊!
靠!他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊!
2、海滩边,一男人竟然捡到了一个胸罩!
男人举着胸罩高喊:“谁的胸罩?谁的胸罩?!”
一个正在晒太阳的美女惊叫:“奶奶的!”
3、书呆子出门远行,前不着村,后不着店,总算在路边找到了户人家,便敲门请借宿一夜。
但那人家只有一个女人,不敢开门。她在门里说:我家里没有人,不能留你住宿。”
书呆子说:“没有人?你不是人吗?”
“不是啦!我是说家里没有男人在,所以我不敢留你过夜。”
“我进去不就有男人了吗!”
4、晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚刚十点,有一MM起身欲走。
众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”
MM皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”
哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”
另一哥们抢答:“香蕉!”
1、夫妻二人,既没有X生活,也不离婚,这种常见的现象叫作:一不做,二不休!
2、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:喜欢哪种颜色,就都买。最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:这二奶真丑。。。(罗弘霉素)
3、小时候跟爸爸比较亲…什么都是他手把手教的…包括上厕所…前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样…我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了…
4、晚上,爷爷突然戴着老花镜过来问我:ML是什么意思?
暴汗!!爷爷在看啥呢?这种问题我怎么回答!等我扭头一看才发现,原来爷爷是拿着啤酒瓶子,我恍然大悟,爷爷,那是毫升啊!
5、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”
6、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀拉拉手,今晚生个小朋友……
7、所有的面试都是另一种意义上的轮坚,你被一群人一一试过一番,再决定要不要把你留在身边多享用几次,伺候得好以后还可以扶正什么的。
8、男生:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?”
女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”
5、MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭,姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”,因为她处女膜长得靠后,所以没破,结果GG以为她不纯,竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头,一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道:“靠,他怎么不说自己那个短~!!!”(我晕~~~)
有两只蚂蚁兄弟,不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里!
哥:“弟弟,估计今晚你得要睡在山洞里了!”
弟:“好吧,那哥哥你睡哪呢?”
哥:“那我就睡在外面的草坪吧!”
就这样,过了一夜!
第二天,弟弟生气的说:“真他妈的衰,昨晚一条蛇在洞里跑来跑去,最后还对我吐口水!”
哥哥一听,大怒:“靠!我更衰,一晚上两个大石头不停的砸老子!”
荤段子 笑话 :小姐去医院急诊!
扫黄队突击检查,直至洗浴广场!
此时小姐的生意正火,情急之下.,急忙把钱藏进私处!
扫黄结束后,小姐赶忙去医院急诊取钱。
大夫边擦汗边喘气,说:“这B!太有钱了……..!”
1、妻子说:“我在公交车上碰到小偷了,但是我没有让他得逞!”
丈夫说:“是吗?你怎么发现小偷的?”
妻子自豪的说:“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就牢牢抱着包,随便他蹭!”
丈夫冷冷的说:“妻子啊,那是色狼!不是小偷!”
2、妻子说:亲爱的,你看,天上有雪花在飘耶,好浪漫耶!
丈夫说:亲爱的,小声点,咱们回家吧,你的白内障越来越严峻了!
3、妻子说:亲爱的,你看,天上有一行白鹭在飞耶,好漂亮呀!
丈夫说:别嚷那么大声,你这个色盲!那是大雁!
4、妻子说:亲爱的,我要去买件新衣服。
5、妻子说:亲爱的,我给你做了一条内裤,看看喜不喜欢。
丈夫说:亲爱的,你都有我了,还梳妆给谁看啊。
6、家里没开水喝,妻子也没烧水,丈夫气愤了。
7、妻子说:“假如我不小心跌进河里,你是否愿意当即跳下去救我?”
丈夫说:“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”
。是吧。
丈夫理:“你要再这样懒,我就发怒了!”
妻子说:“哼,怒了你能怎么着???”
丈夫理:“我敢怒而不敢言。
妻子说:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服!
丈夫说:就是由于有了你,才不能给你丢面子嘛。
丈夫说:没事干吗给我做内裤?有什么阴谋?
妻子说:不是啊,丈夫,我本来想给自己做条7分裤的,发现长了,就剪了一点,然后发现仍是长,又剪了一点,然后就剪一点,剪一点,就变成内裤。别买了。
荤段子 笑话 :农村艳妇的报案!
一农村艳妇到派出所报案:“丢人那!俺昨天晚上被侮辱了啊!”
派出所人问她:“歹徒长的啥模样?”
村妇回答道:“天黑那俺可没看清,不过肯定是个新手.。”
派出所人说:“你怎么知道?.”
村妇回答:“因为他半天也找不到地方,最后还是俺给扶进去的。”
荤段子笑话 :妻子实在没兴趣!
有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到妻子就往她身上扑!
可是妻子实在没有兴趣!于是妻子说:“不行啦!人家今天那个来了!”
水手很扫兴,过了一会,他又兴致勃勃地把妻子身体翻过来,这时妻子说:“不行!最近天气热,火气大,痔疮的毛病又犯了!”
水手生气的打了妻子一巴掌,大怒道:“贱人!如果你敢说扁桃腺也发炎的话,我就一脚把妳踹出去。”
荤段子笑话:姐姐和姐夫起床了吗?
早上,小明起床准备上学!
出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”
妈妈说:“还没。”
中午,小明放学后回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?”
妈妈说:“还没。”
下午小明放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”
妈妈又说:“还没,你今天怎么一直问这个问题?”
小明回答:“昨晚我睡觉前,听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可我早上起床时,发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
荤段子笑话:我不敢在你面前脱衣服!
医生对漂亮的女病人说:“为了诊断所需,请你把衣服脱掉!”
这位小姐轻声的说:“医生,我不敢在你面前脱衣服。。。”
医生说:“好吧,那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!请问衣服要放在哪里?”
医生说:“哦,就放在我的衣服上吧!”