2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."**……"
5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”
8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”
15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
19.老板,有没有手纸充饥卡?
21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?
27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
1、建议
一个病人一次去看医生。
“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
“他让我来找你。”
2、庸医
一庸医开张第一天医死了别人的儿子,无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天,刚开门就慌慌张张地跑进内宅,对妻子说:“赶快收拾东西逃吧,有人看上你了。”
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
> 医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
> 妇人:吃母乳!
> 医生:那请你把衣服脱下来
> 妇人:啊!?为什么?
>
> 医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的
>
> 妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,
> 下摸摸,左搓搓,右揉揉。
>
> 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问,方才下诊断。可他不等病人开口,自己也不说话就动手治疗。
邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊!”
夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”
100分
儿子回家高兴地说:"我考试得了100分!''
妈妈说:"是哪个学科呀?''
儿子得意地说:"语文20,数学30,化学10,地理40.''
小王那天早上还是正常去上班,走到楼梯口时,正好碰上搞卫生的阿姨在拖梯阶,俩人见面非常客气,互相礼让起来,接着就有了以下对话:
小王:你先拖(脱),我再上。
阿姨:你先上,我再拖(脱)。
小王:你还是先拖(脱),我再上,我不急。
阿姨:你还是先上,我再拖(脱)。
小王:你先拖(脱),我等你拖(脱)完,我再上。
阿姨:你这小伙子,你上完了,我还得洗
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定眼一看,是他一个学员。他于是大声说道:“你穿上衣服,还真认不出你!”
一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房地商:你的家具在哪里?我们帮你送
给你讲个故事,开头很恐怖,中间很搞笑,结尾很悲惨
从前,有个鬼。。放了个P。。死了。。。。
极品笑话集锦~总有一条叫你笑
1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
2、前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账,当时店员问:"Can you speak Chinese?",两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”,店员接着说:"Can......you......speak......Chinese?"
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”顿时,全班鸦雀无声。。。
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
5、有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起……
6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........
9、高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎——”了一声……
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
13、有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了.
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学,没去过,不过听说各项设施都挺到位的,诸如电子阅览室,校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是---------------------------她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”结果手机被冲走了……
15、甲:我的头像牛B吗?
乙:像
16、某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”
17、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......
18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
19、某人给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
20 有个男同事极想吃一个女同事的豆腐。。。
但苦于这个MM已经有了BF
于是这个男同事就想了一个办法:我丢1000块钱在地上,我只可以在你弯腰捡钱的时候摸你,你捡完钱了我就立即停手,怎么样?
MM和BF商量,BF想了一下,说也好啊,你捡钱的时候速度快点,他大不了就是摸一下而已,你就当在公车上被人碰了一下。。。。。
于是这MM就答应了男同事的要求,并要她男朋友在楼下等她。。。
她男朋友等啊等。。。。。
等了半个小时都不见MM下来,就急了,于是打电话给这个MM:你怎么还不下来啊?
MM说:
这混蛋丢了1000个一元的硬币在地上
21 军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后…
军医说:尾巴断了,是残障,不用当兵啦….
第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后…
军医说:耳朵断了,是残障,不用当兵啦…
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼:我知道了,把你的牙打断你就算残障啦!
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断…..
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来
哭着说:
干… 我走到门口,他们就说:这个太胖了,不行
21 六岁的小芳很可爱,
常常被班上小男生求婚。
有一天,
小芳回家后跟妈妈说:
“MAMA!
今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说:
“他有固定的工作吗?”
小芳想了想说:
“他是我们班上负责擦黑板的。”
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再上几个荤菜
从前有个叫大雄的,
他在病危之际,把老婆叫到床边,
告诫她说:“我死后,你千万不要随便偷人,
否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”
说罢,大雄就一命呜呼…
一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,
阎王搞了老半天,
不知到谁是大雄,
最后,
她提到大雄临死前交待的遗言,
于是阎王恍然大悟,“你早说嘛!”
后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”
有天放学后,
儿子问他的爸爸:“爸爸,我到底是从哪里来的?”
他的爸爸觉得这个问题不好回答,
但应该趁此机会教育小孩,
就一本正经地以猫狗为例,
支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后,
一头雾水地说:
“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
某男去回教国家旅游。
有天晚上,到一家隐密的妓院,
付了五百块钱,
正准备大干一场时,
却发现老鸨带出来的是一个男人。
某男不悦道:“喂!这算什麽!”
“先生,这里是回教国家,五百块钱只能玩男人”,
老鸨说道,“如果要玩女人的话,至少要五万块!”
某男因为身上钱不够,只好心不甘情不愿的玩了。
几天以後,某甲愈想愈不甘心,
於是带著五万块,再去一次,
这一次老鸨带出来的就十足是个女人了,
在带她回去的过程中,
经过一片树林,
女的说她想上厕所,
某甲答应,
只见女的在月光之下,
远远的树丛之中,
撩起裙子,蹲了下来,
可是此时某甲却发现,
在女的两腿之间,
似乎有一个棒状物,
某甲大为光火,
一个箭步冲上去,
握住了那个棒状物,
女的大惊道:“先生,你抓到我的…”
某男怒道:“抓到你的什麽?
哼!你们这群骗子,
老子今天已经付了五万块,
竟然还是拿一个男人来骗我,
看我怎麽教训你!”
女的唯唯诺诺道:
“你…抓到了我的大便!”
一对夫妻有天晚上亲热。
兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,
于是老公伸出一根手指,
老婆见了撒娇不满意,
接着老公又伸了一根,
老婆还是不满意,
最后老公一怒,
把整个手都伸了进去…
结果拔出来时,
他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!
这时灯突然亮了,
只听老婆对他唱道:
“祝你生日快乐,祝你生日快乐…”
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!!
酒鬼见机不可失,便进去 向酒保询问,并先喝了几杯酒。
酒保道:“你要向三个难题挑战啊?” 酒鬼醉道:“好吧。”
“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”
“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。” “第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久 都没满足了,你要让她满足。”
酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌 兰,突然他感到整个人都要烧起来了,
就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,
过了不久酒鬼冲出来了,
他大声地问酒保:“快!你 说那个[牙痛]的女人在哪?”
有两个嗜酒如命的人。
有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说:「没关系,看我的。」
他们到了一家7━11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,
喝到差不多的时後,他们就互相趴到对 方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」
他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说:今天喝的我好累!